时间脚步

    最近听说不少自主划线的高线的复试分数出了,虽然自己知道自己必过而且知道看到这些分数再看看今年的成绩肯定又会新生些许后悔,但我还是忍不住的去看了.并没太大的出乎意料，只是没想到今年复旦、北大工科的分只有310，甚至向往的交大的工科也只有350.不知道到是什么心态作祟，看着这些觉得像是喝着一杯放了很多醋的糖水。原来的喜悦在多番咀嚼后变的那么无味甚至酸痛。这种错位感让我就像田忌赛马里的马，去年我是一匹劣马斗的是交大这匹好马，我输的一败涂地。今年我却变成了一匹好马斗的却...

在这个城市,在这个社会,

诚实与信赖,背叛与抛弃,

什么才是真正的生存之道.

发展了数千年的文明

让丑陋与邪恶相依伴行

是人类的善行让恶意萌生

还是人类的邪恶呼唤更多善意的行为

这种鸡生蛋还是蛋生鸡的问题

有意义吗?

这种没有源头也没有尽头的问题'

可以解决吗?

为什么不问自己是选择鸡呢

还是选择蛋呢

如果这样矛盾下去自己

又能得到什么呢?

从善者

非失者

乃博者

从恶者

非得者

乃精着

对不起,妈,我很矛盾我才会那么冲动,请原谅

...

琴键轻轻的敲击

你精灵般舞步轻轻的落在平静的湖面

旋转着轻盈婀娜的身躯

散发的芳香渗透进了飘逸起的水珠

向四周扩散

是什么使孤独在此刻显得如此美丽

是什么让你如此轻快而又动人

多想让我的躯壳也能插上舞动的翅膀

发现自己在自己规定的时间内永远的无法完成自己规定的内容.以前总爱责备世界变化让自己的计划成了破产的烂摊,现在发现其实是自己的心在变,悄无声息的在变化,让自己以为是世界违背了我,而不是我背叛了我自己.也许以前不这样想是因为自己很难接受这个事实,可现在觉得也许接受这个事实自己才有可能更好的延着未来更好的继续前行,也许只有真真的认同自己,接受自己,才能做更好的自己.做自己.....

     我实在太软弱了,学校老师威胁我下,我就妥协了....ZTMD,不是男人,可恶,觉得自己好矛盾啊....经常想做又不敢做,想为又不敢为.自己似乎还处在一个叛逆的年龄,很多事都还看不顺眼,老喜欢埋怨,不懂得放开胸怀倘然面对.自己也确实还很幼稚,思考问题老是停留在一个简单的层面上,不知道深入会如何,也不知道该如何去深入.问题摆在面前不是不能解决而是不能很好的解决.我觉得自己是个追求完美的人,而我也忍受着世无完物对我心灵的摧残....总认为自己想的不错,所以...

最近,发现自己开始喜欢一动不动的静静的坐着看着窗外屋檐上的三根青绿的发亮的小草,看着它们在蓝天的映衬下,把世界一瞬间变的如此寂静又明朗.还发现自己喜欢看着天边的那团白白的云朵,不完全是为了欣赏它的美,只是想好好的观察它慢慢的随风飘动;还发现自己喜欢舒展全身的躺在床上任凭凉爽的风吹着自己肌肤的每个角落.突然发现自己怎么变的像个暮年的老头,就差认为最美不过夕阳红了.呵呵,不过,这种感觉其实挺好的.因为宁静的美应该没有年龄的吧,它应该属于永恒,从我们诞生到我们离去.可平时的我们却总是紧张的呼吸着城市的空气,甚至忘了抬头望望一直默默观望着我们的那片思念的...